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   为人父母最不该对孩子说的话 无评分
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  为人父母最不该对孩子说的话
http://www.epochtimes.com/gb/12/7/15/n3635904.htm%E4%B8%BA%E4%BA%BA%E7%88%B6%E6%AF%8D%E6%9C%80%E4%B8%8D%E8%AF%A5%E5%AF%B9%E5%AD%A9%E5%AD%90%E8%AF%B4%E7%9A%84%E8%AF%9D






  


编辑  发贴时间2012/07/15 11:04pm IP: 已设置保密
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  什么话?直说






编辑  发贴时间2012/07/17 02:54pm IP: 已设置保密
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  【大纪元2012年07月15日讯】(大纪元田宇澳洲综合编译报导)每位父母都会有类似的经历,就是当你正忙着做饭、洗碗或赶一项重要的工作时,孩子不停的来打扰你。不是没完没了的问题,就是成千上万的要求,或制造一个又一个麻烦,如饮料洒到地毯上、沾满巧克力的小手摸过沙发又摸衣服、端盆水帮你洗沙发等等,最后导致父母崩溃、发怒……“再闹我可打了!”“够了!出去,别再烦我!”“你怎么这么讨厌,我真后悔要了你这样一个孩子!”结果是孩子被吓哭了、或瞪圆了眼睛呆呆得看着你,那受伤害的表情、神态使你马上后悔莫及。

当然这些话肯定不是来自父母的心底,成年人也会说错话,加上生活、工作的压力,难免情绪失控对孩子发火。但这可能让孩子的自尊心受到伤害,也会让孩子感到愤怒或困惑,甚至影响到孩子的性格与成长。让我们来读一读最常见的语言失误,看看哪些话父母不该对孩子说。

1、“别烦我!”

照顾年幼的孩子是一个艰钜的工作,那些得不到休息的父母渴望能有片刻独处的时间给自己充充电。但是,如果你经常告诉孩子“别烦我!我很忙。”或者“别打扰我!”会让孩子认为跟你交谈没有必要,因为你总是在打发他们。

如果孩子在幼小时就建立了这样的模式,那么当他们长大时就不太可能告诉你发生的事情。在那些繁忙的时间,也许可以这样说:“妈妈不得不完成这件事情,你需要安静的画几分钟画,我做完事情后,我们就一起出去。”作为父母因该清楚的知道,婴儿和学前儿童不可能自己独自玩一个小时。

2、“你怎么会这样笨手笨脚?”

父母切忌对孩子说:“你怎么会这样笨手笨脚?”有时孩子会无意中听到我们与其他人的交谈。幼小的孩子相信他们所听到的一切。所以负面的言论会成为一个自我实现的预言。孩子会从大人的话语中得到信息,如“吝啬是他的天性。”“笨手笨脚”的莎拉开始以为自己就是这样的,这会损害她的自信心。即使话语看起来是中性或者积极的,如“害羞”或者“聪明”,也会给孩子带来不必要或者不适当的期望。许多父母都还记得当他们的父母说:“你真让人绝望,你真懒,或者愚蠢。”时的感受。一个更好的办法就是就事论事,不要把孩子的个性混淆其中。

3、“不要哭!别像小孩一样”

“不要哭!别像小孩一样。”或者“现在我们没有理由害怕。”但是孩子确实因为难过而哭泣,尤其是幼儿,他们还不能用语言来表达感情,他们确实伤心,确实害怕。“想让孩子摆脱这样的感受应该是自然的。”劳德代尔堡诺瓦东南大学西格尔早期幼儿研究所的黛比•;格拉择博士表示:“‘不要’或‘不必’这样的话并不能让孩子感到更好,这会让孩子体会到,他们这样难过和害怕是不对的。”

承认孩子的感情而不是否定,“当杰森说他不再是你的朋友时,肯定会使你很难过。”“没错,如果你不习惯的话,海浪肯定会使你感到惊慌,但是我们一起站在这里,海浪会在我们的脚上拍打,我保证不松开你的手。”说出孩子的确切感受,孩子就会用这样的词语来表达自己,你也在告诉孩子如何同情别人。最终他会停止哭泣并开始描述和自己的感情。

4、 “你为什么不能像你妹妹?”

这样的话似乎有助于把兄弟姐妹或者朋友树立为一个光辉的榜样。你也许会说:“看山姆拉外套拉链多好。”或者“珍娜已经开始用便盆,你为什么不能?”但是往往事与愿违。你的孩子不是山姆,也不是珍娜,而是他自己。

专家说,家长对孩子们进行比较是很自然的,从而对他们的行为和进程有个参照。但是别让孩子听到这样的话。每个孩子都有自己的前进步伐,自己的气质和个性。比较并不会帮助改变现状。在他们还未有任何准备时,被迫做不喜欢的事情会使幼小的孩子很迷惑,并且损害自信。她也可能会怨恨你,并赌气不配合做你想要的。相反,鼓励她现在的成绩,“你现在自己把双手放在外套上。”“谢谢告诉我你的尿布需要换了。”

5、“如果你再这样,我会揍你!”

通常父母沮丧的结果是威胁,但是很少有效。我们气急败坏地发出警告,“做这个或者其它的!”或者“如果你再这样,我会揍你!”问题是迟早你不得不兑现威胁,否则就是失去力量。而威胁或体罚孩子对改变行为是一种无效的方式。

孩子越小,吸取教训需要的时间越长。研究表明,两岁孩子在当天重复劣迹的可能性是80%,无论你使用什么样的纪律。新罕布什尔州大学的家庭研究实验室社会学家默里.施特劳斯博士表示。开发建设性战术会比依赖于威胁和体罚更有效,比如,叫孩子从那件事中走出来,冷静一段时间等等。

6、“等爸爸回来再说”

“等爸爸回来再说”这种父母间的熟悉推诿不仅仅是另一种威胁,也冲淡了对孩子的约束。有效的办法就是,你需要立即采取行动。延迟纪律与孩子行为结果并没联系。当爸爸回家时,你的孩子很可能忘记她做错什么事情了。另外,等待惩罚的痛苦也许比最初应该得到的会更糟糕。把责任推给别人也会损害你的威信。“如果她不采取措施,我为什么要听从她呢?”你的孩子会质问。不只这样,你把你的伴侣放在了不恰当的‘红脸’角色上。

7、“快点!你怎么这样磨蹭?”

在这个忙碌的连轴转的世界里,比如连续不断的预约,超额预定的时间表,睡眠赤字,交通堵塞,谁没有说过这样的话?当然,每一位家长在孩子找不着鞋子和书包,你要考虑要求孩子快一点时说话的语气,以及你催促孩子的次数。如果你每天开始抱怨,尖叫或叹息,这时要注意了。当我们急着做什么而催促孩子,他们会由于使我们仓促行事感到内疚。这种内疚让孩子感觉不好,而且也不能促使他们行动快一些。

“每天早晨我家里都忙成一团,我很讨厌最后看到孩子生气的样子。”《如何与孩子说话》的作者及家庭治疗师保罗•;科尔曼说,“所以我和自己做了一个协议,不管是什么,即便有人撒了一地麦片,或者要我找什么东西,我都不会大声喊叫或瞪眼睛。”不要恐吓,而是以一种冷静的方式来快速处理事情,比如说,“我五分钟前就告诉你关电视。”他马上就把电视关掉了。

8、“做得太好了!”

“做得好!”或“你真棒!”这种赞美可能会有什么错误吗?别忘了,积极强化是父母最有效的工具之一。问题是含糊不清和不分青红皂白的表扬就不妥了。孩子做的每一件小事,比如从喝完牛奶到画一幅画,你都随口说:“做的太好了!”,这样的表扬就变得毫无意义。孩子能感觉出来,他们能区别做一项简单而机械的事情受到的表扬,和确实付出努力受到的表扬。

想走出唠叨不休的习惯吗?这里有一些办法:

1、对真正付出努力的成就进行表扬。喝一杯牛奶或画一幅画就要表扬,那么他们每天会画很多画,喝很多次牛奶呢?

2、针对具体事情来表扬。不是笼统的说“做的太好了!”而是具体地说:“你画狗的花纹选用的颜色很明亮很欢快。”或者“我看到你为我们今天读的故事画了一幅画。”

3、更多赞美孩子的行为。“我在整理文件时,你玩拼图是如此的认真投入,和我告诉你的一样。”

我们常常听到的一句话“言传不如身教”,如果我们能以这样美好的方式跟孩子讲话,而不是像火山熔浆一样喷涌而出,孩子就会学会用美好的语言与人交流,以积极的态度对待生活。

(责任编辑:瑞木悦)
美东时间: 2012-07-15 07:59:12 AM 【万年历】 【投稿/爆料】
本文网址: http://www.epochtimes.com/gb/12/7/15/n3635904.htm为人父母最不该对孩子说的话








编辑  发贴时间2012/07/22 00:35am IP: 已设置保密
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