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 * 贴子主题: 《如何真正爱你十几岁的孩子》一书,是亲子好书。  回复贴子 保存该页为文件  本贴有问题,发送短消息报告给版主  加入个人收藏&关注本贴  显示可打印的版本  把本贴打包邮递  把本贴加入IE收藏夹  发送本页面给朋友 
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  《如何真正爱你十几岁的孩子》一书,是亲子好书。特别是我们移民北美的家庭,如何面对teenage一系列的成长问题?孩子们如何接纳父母的爱?当我经历孩子这个阶段时,这本书帮助我认识孩子,并与孩子一同成长。我希望这本书能给现父母一个好的建议和帮助吧。因我打字较慢,我会分期分批打出,可能会有打错或用同音字代替,请各位父母见谅!



如何真正爱你十几岁的孩子

目  录

1、少年期

2、家

3、无条件的爱

4、全神贯注

5、眼目的接触与身体的接触

6、父母的自制

7、孩子的怒气

8、从被父母管教到自我约束

9、青春期的抑郁症

10、在智能上帮助孩子

11、在信仰上帮助孩子

12、青春后期

前言

《如何真正爱你十几岁的孩子》此书引发我对生命价值的再思,尤其我们身处于标榜自私自利和物质享受的社会。此书乃教导一般的父母,如何在最基本的亲情之外,更发展出充实而有价值的亲子关系。

罗吉和我有五个子女,老大已十多岁,老二老三也正要迈入青春期。对我们而言,康贝博士此书及时地指引了我们。

   此书的最大特点是简明扼要,且与日常生活息息相关。我尤其欣赏{如何处理气愤和挫折}与{无条件的爱}二个部份。当我们正面临青少年的种种危机时,我感谢康贝博士为我们提供这些宝贵的讯息。

   我衷心赞同书中一再重申的论点:身为父母的我们,应使自己的生活,不论是生理上、道德上或精神上,皆尽量达于完善的境地,以作为子女的榜样。若我们接受康贝博士的劝勉,我相信,我们自己和孩子都将从中得益。

   这是一本你应善加阅读的书,并应将之传阅与你的朋友们。

                                  马利安、史多伯克

                                     达拉斯/德州



自  序

   引领孩子渡过青春期是一项繁重而冒险的任务,也正是今天许多父母感到困难的。青少年的处境,几乎在任何一方面,皆每下愈况。青少年自杀的案案例日益增多,以致于14岁至20岁孩子的死亡成为第二大死因。过去几年,学业成绩与程度显著下降,吸食毒品、少年犯罪、少女怀孕、罹患性病与沮丧绝望的心态案例,皆呈现惊人的数字。

   怎么回事?其根本原因乃是作父母的未能正视青少年问题,他们对青春期的种种特性与对青少年的期望,持著偏差的看法。

   固然天下父母皆疼爱自己的孩子,但他们却不知该如何表达,好使子女体会到被爱和被接纳。不过,只要作父母的衷心愿意给予孩子们所需的,他们将可逐步达成这个愿望。

   我认为,若能将本书所讨论的原则付诸实行,使可极有效地帮助孩子,使他们成为负责、成熟和正正的人。

   此书的某些基本材料,取自{如何真正爱你的小孩}一书。因为青少年问题更为复杂,所以我们必须以不同的方式来运用它。

   你若能综合此书的概念,将之化为坚定完美的方法去对待你十几岁的孩子,我相信,你将惊讶地发现,真正爱十几岁的孩子是何等令人欢欣鼓舞的事。

   1、少年期

   十几岁正是孩童转变的时期,他们并不是{小大人},他们一切的需求都是属于孩童的。最常见的错误就是,父母或教师们常把青春期的孩子认为是{小大人}。很多对青少年有督导职权的人,总是忽视孩子们的需要:需要感受被爱、被接纳和被照顾,并知道有人真正在关心他们。

   今天,有许多十几岁的孩子认为,没有人真正关心他们,因而觉得没有价值,无望、无助、缺乏自尊乃致于自我贬抑。

   今天的青少年被形容为{落寞的一代},为什么?因为这些孩子对自己抱消极的态度,自认不被欣赏和不具价值对一个没能体会真正被爱和被关切的孩子来说,这种想法是很自然的。

   而这种{落寞}的感受,产生两个可怕的结果:消沉沮丧和反抗权威。这些失落的孩子,很容易成为野心份子的猎物,他们利用年轻人来达成自己的目的;也容易被某特殊集团所影响,他们提供简易的答案和不可能实现的承诺。但是,我们仍有力法防止孩子们的失落,并且增进他们的健康、活力、生产力和创造力。

父母和十几岁的孩子

   要教养未成年的孩子,在目前的社会来说是很困难的。其中一个重要的原因,就是大部份的时间,孩子们都在其他人的控制和影响之下,例如学校的老师、同学、邻居、还有电视节目等。许多人发现,不管父母做的多好,他们的努力对孩子只产生一点点效果;而相反的是,许多证据指出,家庭愈来愈失去它的权势。其实,家庭比其他的影响力,更能够决定孩子快乐、案例和稳定的程度;孩子如何与成人、同学或其他小孩相处;他对自己的信心如何?如何适应新的陌生环境。不管孩子的成长过程中有多少波折,家庭对于他们的生命,总是有最深远的影响。

 值得我高兴的是{家}仍旧维持它对孩子基本的影响力。因为我希望我的孩子们,正是我们家的{反应物 },因此妻子和我,便得负起为人父母的重大责任。

   一个十几岁的孩子,可能比父母长得更高大、更强壮,或是在其他方面胜过父母,但是在情感上,他仍旧是个孩子,他依然需要感受被爱和被接纳。除非孩子深切体认到父母珍贵的[爱和接纳],否则他无法全心全力去好好表现,更无法发挥他的潜能。

   只有极少数的孩子,很幸运地感受到真正被爱和被接纳。其实,绝大多数的父母都极疼爱自己的子女,也以为自己已经很自然地流露了这份爱,然而,这正是今天许多父母犯的最大错误。因为他们并没有传达这份中的爱给孩子,原因是,他们不懂该如何做。

   当我们面对那些自觉不被父母疼爱的孩子时,我们发现,这个难题就像一个普通而纵横交错的线陀,难处(不被疼爱的感受)本身就是它的起因,也是使困境更加恶化的因素。

    这正是本书所要探讨的。这是一本[如何行]的书,帮助父母懂得[如何爱]他们的子女,以使孩子在最佳的环境中成长,而能有最卓越的表现。我期望此书,不仅为怯弱困扰的父母提供确切的答案,并能给他们带来希望。

   我十分爱这些成长中的孩子。他们几乎是我所知道最为可爱的人。只要给予他们情感上的所需要的,他们就会以完全而热烈的爱来回报,有时候,简直令我心花怒放。

   是的,他们也能测出我们容忍和耐心的极限有多少。不错,有时候,我们会失去冷静而发脾气,自觉无法满足他们的需求,我们真想逃避或放弃。

   但是,亲爱的父母们,请稍等一会吧!我们的耐心是值得的,能看见自己的孩子成为愉悦而能干的成人,是何等奇妙啊!不过,我们还得面对现实,这不是一触可及的,我们必须付出代价。

   我衷心希望这本书给我们带来希望,倮我也希望你们要自觉亏欠,因为我们都犯了错;如同没有完美的孩子一样,也没有完美的父母,但千万不要让这份亏欠阻碍你的努力,而影响孩子的成长。

   多数的青少年问题,都可以因修正亲子关系,而获得缓和或改善。当然,也有些问题是由神经性或生理上的疾病引起的,我们必须先解决这些医学上的问题,再来处理亲子间的关系。

 戴丽

[我不相信是她做的]戴太太说著。她和戴先生在我的辅导室里,诉说他们伤痛的往事。[她是一乖孩子,总是心满意足的,从来不给我们找麻烦。我想我们也给了戴丽比一切她所需要的:衣服、教会、甜蜜家庭,一切的一切,她看来总是快快乐乐的。]

   [为什么她想要自杀?她怎么可以吃下那么多药丸?她真的想死吗?或者只是要引人注意?我烦死了。而且,她又变得这么恼恨和忧郁,我根本没办法和她讲话,她也不跟我说话,只是独自关在她的卧室里,成绩更是一落千丈。]

    戴太太坐在椅子上,双肩下沉,一向明亮的眼睛失去了光彩。当她告诉我更多她女儿的问题时,我知道,她是何等困恼和孤单,正如戴丽一样。这是一个十分典型的例子:如何去爱一个十几岁的孩子。[什么时候开始你注意到戴丽的这些改变?]我问。[大约二、三年前。]戴太太回答,[从师变化很小,一直到最近, 我们才发现事态严重。我想想看。她今年十五岁,就在她六年级的最后几个月,她变得烦人:首先,学校的成绩退步了,教师一向很关心戴丽。我但愿当时啊进克林太太的话,她真是一位好老师。]

    [从那个时候起,戴丽渐渐地厌倦生活,她一一放弃她的嗜好,对任何事情都了无兴趣:包括上教堂,也开始疏远她的好朋友,而愈来愈喜欢独自一个人,讲的话也愈来愈少。]

    [当她开始上初中一年级时,情况变得更糟。她完全离开了那些老朋友,开始了一些经常惹事生非的孩子在一起,她愈和她的新朋友混在一起,她的言语举止就更令人不能忍受,而且惹上更多的麻烦。]

   [我们几乎尝试了所有的办法。戴太太继续说着。]首先,我们鞭打她;后来,又剥夺她的权利和自由。当她有好的表现时,也给她奖励。我们和可能帮助她的每一个人商量。我相信,我们已经尽了一切的努力,但这一切有用吗?

   [我们大大失望了。]戴先生插嘴说道。[我们是失职的父母吗?我们真的尽了心力。是不是遗传?还是生理上的原因?我们应该帮她作一下血糖反应或肝功能测验吗?维他命或矿物质有效吗?我们爱戴丽,康贝医生,该怎么办呢?没有希望了是吗?当戴先生夫妇离去后,我见到了戴丽。她是个漂亮、可爱的女孩;毫无疑问,也是聪明的,却无法把话说得清楚,总是喃喃说著[嗯-嗯-],戴丽没有我们期望的那种十岁出头的孩子该有的主动和热诚。她十分不快活,而且很难和她交谈。

   后来,当戴丽比觉得舒适些的时候,说起话来就自在多了,目光的接触也较为自然。她的言语和态度,都明显地表示她失去了以前曾有的一切兴趣。最后她说:[什么事都无关紧要。没有人关心我,我也不在乎任何事情。什么事都无所谓。]

  当谈话继续下去,就愈显出戴丽患了日益增加而严重的青少年疾病--抑郁病(Depression)。她很少对生命和自己感到满意。几年来,戴丽曾渴望和父母有亲近密切的关系,但最近几个月,她反而转向她的朋友,认为他们更能热切地接纳她,虽然如此,她却比以前更不快活。

   戴丽的例子,便是少年期的孩子常见而不幸的遭遇。前几年,戴丽似乎是快乐而满足的,那时候,她是个天真无邪的小孩,对父母、老师和其他人的要求很少,因此,没有人会怀疑她并没感受到父母真正的关爱。就算她的父母深深爱着她、照顾她,她仍然没能切身体认。不错,戴丽头脑上知道她的父母爱她、关心她,她也不会告诉别人父母亲不爱她,但问题是,戴丽不曾有过被完全地、无条件地关爱的那种珍贵无比的感受。

   因为戴丽有一对好父母,这问题就更显得不易了解。他们以能力和知识所及的来爱他们的女儿,并满足她的需求。戴先生夫妇已实践所有他们知道的,也听从专家的劝告,另外,他们的婚姻极为美满,有著安定的生活,且彼此互爱、互重。

   是的,戴先生夫妇就像今天许多其他的父母一样,在教养子女上,面临了真正的困难,而想知道如何有效地带领孩子们渡过少年期长大成人。由于日增的压力,一般家庭更容易变得气馁、困惑和悲观。诸如离婚率的提高,经济和财政的危机,教育品质的降低,对领导者的不信任===无一不是带给每个人情绪上的困扰。身为父母的我们,一旦受到如此生理、情感和精神上的压力,就不容易全心照顾我们的孩子,但我却觉得,一个孩子,尤其是青春期的孩子,在这个急难的世代,付出了极大的代价。十几岁的孩子,最为敏感而易受伤害,而他最大的需要就是[爱]。

   戴丽的父母,已经尽了最大的努力,来履行扶养子女的责任====但有时候却不完全正确。戴丽并没有真正[感受]到被爱。这是父母的错吗?他们应该被责备吗?我想不是是。戴先生夫妇深爱戴丽,只是不知道该如何[传达]他们的爱。大多数的父母,对子女的需求,有著模糊的概念====保护、遮避、食物、衣服、教育、引领、爱等等,他们基本上满足了子女的这些需求,除了 =====无条件的爱。

   我相信,只要为人父母的,热切地渴望给予孩子们真正需要的,他们就可以试著去做。他们必须学习如何真正且有效地传达他们的爱给子女们,这就是本书所要探讨的。

2、家

   身为父母的第一个责任,就是预备一个温馨快乐的家。而家庭中最重要的关系就是婚姻,它是亲子关系的起源,也决定孩子的安全感和亲子密切的程度。既然与孩子相处成功的基础,可见如保夫妻之间的良好关系,有多么重要。

乔克:

  乔克的父母带他来找我,因为乔克逃学、偷东西又不肯听话。哈瑞夫妇很焦急又生气地数落着他们的儿子。我发现,他们对这男孩子已产生反感。

 乔克一边坐著听他父母亲的控诉,双眼无神而沉默不语。后来轮到他说话时,他竞然缓慢而微弱地只说些简单的字句。

   乔克的父母离去后我与乔克相处了一阵子。他很生气,却无法告诉我到底为什么事气愤。事避孕药很显然的,乔克正困扰着,他对自己和与父母新关系感到困惑,自己的不良行为烦恼。本来,他在学校里是没有问题的好学生,同学们都很喜欢他,来不给老师添麻烦。他对自己偷东西的行为也感到诧异,因为那些东西并不是他想要的。很明显的,乔克是故意让人抓到他。

   乔克并不是很特殊的例子。虽然他的父母表现得不错,其实他们犯了几个错误。他们的婚姻埋藏着危机,主要是因为他们未能分享彼此的感受和看法。哈瑞太太从来不以开放、健康并直接的方式向她丈夫发怒,却狡猾、间接地发泄怒气:如挥霍无度。哈瑞先生也觉得无法对他太太开诚布公,便以沉默,避免目光接触,和逃避责任来表示他的愤怒。

 乔克学会了这一套。国灰开放心胸,诚恳的讲座和表达自身的感受等,这些在哈瑞家是不存在的。乔克便做些使父母亲恼怒的事来显示他的气愤。

   由于没有正常的沟通,哈瑞夫妇不能了解彼此对乔克的感受和期望,因此,他们对乔克行为的限制和训练也无法采取一致的态度。

 这就成了乔克的困扰。他无法知道父母亲对他的期望。他是个孩子,自然地想要取悦于人,但怎么做才好呢?他只好放弃到达到父母亲的标准,因为他也不知道他们期望的是什么。

 这些问题的发生,乃在于这对父母从未把事情提出来相互讨论,以求得圆满的结果。

罗杰:

  我们再看看另外的例子,说明了系对教养孩子是何等重要。罗杰,十四岁,冯进别人家里偷东西被抓到。他的父母带他来找我,说他成绩退步,目中无人,而且郁郁寡欢。罗杰的父母发现他有问题已经好几年了。很不听话,经常反抗父母,又利用各种手段来达到自己的目的。他以父母其中一位所说的来对抗另一位,这种狡辩造成了父母之间的冲突。当父母亲为了他吵架时,他却在一旁自得其乐。

   罗杰的问题是知性的,他极为均由丧消沉,显出[消极性攻击](Passive-aggressive)的特征(在第七章讨论)。我建议罗杰的父母,不要再对处理问题的方式争不休。尽管听过专家的建议,这对不幸的父母,仍然无法对他们的儿子采取合理确切的管教办法。

 当然,我对这个问题最主要的建议是,先要改善这对父母的婚姻关系,而后他们对管教罗杰的方式才会一致;也唯有如此,这男孩才会尊敬父母,不再利用其中的一位来对抗另一位,而学会自我约束并表现良好。

沟通的必要

   前面的例子,皆指出难处会引发青少年的问题。每一个孩子都需要他们父母之间有坚定不移、互敬互爱和良好沟通的关系。

   如何相互沟通,尤其对一些不愉快的感受,是维系婚姻的关键。当环境困顿时,诚执而开放的沟通更为重要,而且可以决定此婚姻将因困境而破裂或更强刃。

   在我的婚姻中,我一再地发觉沟通的重要,而且常常是不易做到的。就在我们生下第二个女儿以后,那真是一段艰苦的日子。凯西,生下来就有一些生理上的毛病,我们很辛苦地照顾她。当她快一周岁时,显出她因脑性麻痹而造成智能不足,又会引发精神错乱。二十四岁身为丈夫和父亲的我,简直不知道这一切怎么可能发生?我感到愤怒而痛苦。而作为一个男人,父亲和丈夫,我觉得亏欠和无能,我几乎无法承担,只想逃跑。尤其看到凯西一点也没进步,她连自助的技能都没有。

   凯西置于我们有如一场恶梦。当她后来会在地板上爬的时候,就直往垃圾桶想拿里面的东西吃。她只能意识到一点点疼痛的感觉,所以,也经常把手往火炉里伸。凯西需要每一分钟都被盯得紧紧的,因为她随时都可能伤害到自己而不自觉。

   这些事情发生在我医学院一年级的时候,凯西的医药费和我的学费,使我们的经济情况极为拮据,我好多次不禁怀疑,我们的婚姻是否能继续下去。

   在我们的婚姻中,派蒂在情感上显得较为成熟。凯西带来的伤痛和这许多难以忍受的景况,对我和派蒂是一样的,但她的反应竟与我迥然不同。在一连口中的伤痛之中,派蒂仍然小心意意地照顾凯西,充满无限的耐心、温柔和牺牲的爱。她很少陷入足以令我逃之夭夭的挣扎痛苦之中。她这种满了爱,温柔和耐心的内在美,真是超乎我的想像。糟糕的是,我对她这种我应该有的美德竟然不存感激,因为它愈发显出我面对困难的无能,而派蒂的成熟也更显得我这为人丈夫和父亲的有多差劲。我有点这了这件事感到恼恨,而尽可能离开派蒂和凯西。

  虽然我爱派蒂,我却知道我不但没有帮她的忙,反而拖累得她更为沉重,因此我觉得罪过和无助。我请教了几位朋友如何解除这种挣扎的痛苦,奇怪的是,竞然没有人了解我内心的苦楚。

   有一种叫派特令的方法,正被应用在如凯西的孩子身上。它需要五个人协调一致地移动她的双臂、双腿和头部,用来刺激她爬行机能。这个方法用上了我们家所有的人员,而且一天要花上好几个小时。这种时间和人力的耗费,使全家人感到力不能胜而想撤退。

 最后,我们和别人一样发现,这个方法并没什么理论根据,全然是浪费时间;而在获知这个结论之前,我们全家已是举步维艰。

   虽然周遭呈现一片愁云惨雾,派蒂仍然不断地以她无比温柔和耐心的母爱在照顾凯西,从未失去她里面的平静和惊人的内在美。

   我呢?简直无法面对目前的苦况。从早到晚我为了凯西的伤痛欲绝。我无法专心于我的学业,又不知道如何解决财物上的难题。

  总而言之,我害怕我们家是否还能持续?我不禁怀疑:一个家庭能够承担多大的压力?它将要被摧毁而夭折吗?

   这个时候凯西已经五岁了。一般的情况和以前差不多,但发起病来却更厉害而无法被药物控制。后来,轻微环境的改变,就会引起她神经错乱,发作后的二、三天内根本吃不下东西。当她一天内会发病好几次时,我们只好用管子来帮她进食。这时,凯西几乎无法在医院外边生存。接著,我们面临一个极为痛苦的抉择:我们必须永远把凯西放进专属智能不足者的医院里。想像着:要把我们宝贝的五岁女儿交给不认识的人,我真是心慌意乱得不知如何是好。但再一次的,我注意我那亲爱的妻子,派蒂,和我在同样深沉的痛苦中挣扎的人。她知道我们应该怎么做:作出最后的决定,且鼓起勇气来接受这个事实:仍然没有失去她里面的平安和美德。

 我学习得很慢。此时,已经不用再和不改的逆境对抗,我也只剩下最后一点深怀歉疚的力气,(还有恼怒我妻子那种面对极端痛苦的美德),但我却决定要更多地向她学习。她启发了我:以一个妇人可以做到的,如何渡过生命中艰难困顿的时期。

   每一种类型的人格都有它的优点缺点。在凯西的这种情况下,派蒂是位强者, 我得向她学习,甚至倚靠她;但若在其他的景况下,或许我更有能力应付,那时,我就可能帮助派蒂。

   上述这一切是要让我们知道,每一个婚姻都可能面临极大的困难,而这个困难曾存坏或是强化婚姻关系,就完全取决于丈夫和妻子的反应如何。一开始,我对那残酷景况的反应是破坏性的,就试图逃避,丢下派蒂一个人去承担。但透过派蒂恒切的表现,她启示了我如何活出为人丈夫和个父亲的样式,同时肩负起我的责任。一旦这样做了,我对派蒂的感激和爱情便油然而生,也学会了隐藏悲痛去面对苦难,而不是逃离。现在,派蒂和我,已经能够一起面对那些令人悲痛的困境。

   各位为人父母的,如果我们忍耐去通地那些压迫我们难题,我们就会跟著它成长。当我们不断地去实践那一生之久的婚约的诺言和责任,我们就会在爱、感谢和尊重当中一起成长。我们必须深切相信,没有任何其他的可以取代婚姻的成功和美满,我们还要把它实践出来。是的,它是一样工作,一样艰难的工作,它需要夫妻双方一辈子的承诺。今日有很多婚姻抱著[等著瞧]的态度=====我们试试看,不能成功就分手算了。没有一个婚姻可以在这样的基础上成功。今天,有什么比完全的、一生之久的婚姻诺言更罕有而稀奇的呢?我们的生命乃建立在完全的家庭体制上面。除非它再被全起来,否则,婚姻制度将走上毁灭之途。

角色的替换

   目前有一种极其普遍的现象,就是角色的替换======一个父亲或母亲,以他(她)的孩子来满足他们情感上的需要。这种情况可能发生在任何一个家庭,尤其只有一个父亲或一个母亲的家庭。

   有些单独的父亲或母亲,总是把他们十几岁的孩子看作是同伴或知已,因为他们没有配偶来共享一种成年人的家庭生活,亲子关系就因此变得复杂。

   由于感到防范孤单、不完全、沮丧、或其他原因,单独的父亲或母亲,常把十几岁的孩子当作和他们年龄差不多的大人。这些父母可能要孩子密切地与他们分享个人的生活经验,而有些是少年人尚无法体会的。这些父母想和他们的孩子成为[好朋友],而不是维持一种健康的亲子关系。

   我曾经目睹这类的例子。杰克是个十六岁的男孩子,常常和父亲一起到酒吧喝酒。虽然这是因为作的感到寂寞和缺乏友情,但他却自认为是训练儿子[成为男子汉]。

    我也还记得朱丽的母亲,要她的男朋友也为丽莎安排一个约会,这样他们就可以一起出去玩。当然这是一个特殊的例子,但角色替换的情形为数不少,以其他的方式来[利用]孩子的情况非常普遍。例如,父母亲向孩子抱怨他们有多寂寞、苦闷和不快乐。这[不是]教养孩子。父母亲应该满足孩子的需要,反过来让十几岁的孩子来适应父母亲情感的需求,这就是[角色的替换]。这是不健全的,在这种方式下成长的孩子无法正常地发展。

   不论是单身或再婚的,身为父母的人,应该保持他们在家庭中,身为父亲或母亲的地位,去满足孩子们的情感方面的需求。如果我们掉换这种的角色,而期待孩子来适应我们,我们就会伤害他们,而且破坏亲子间的关系。我们必须从其他地方获取情感上的慰籍=====而不是从孩子身上。

   我从不不顺对某人具有权能而沾沾自喜,尤其对我的孩子。固然,我也曾试图把我的孩子当作同年纪的朋友看待,但我实在不敢这么做。诚然,我与他们一起玩时十分友善亲切,有时,我也与他们享一些合宜的个人经历,但只是为了要教育他们====不是为了我自己情绪上的好处。我不忘记我是父亲,他们需要我的权能和指导。如果我放弃或忽视我痊居家庭权感的责任====还有派蒂,她也同样得确认她立于权感的地位====我们的孩子将不会快乐。他们会感到不案例,而且容易产生一些不良的行为模式。

   我绝对不以我未成年的孩子,作为倾谈的、哭诉的倚靠、情感的支柱或知心的朋友。当然,有时候我可以询问他们的意见或建议,但绝不是靠他们及时来慰籍我的情绪。我不能奢望他们使我好转。如果我依赖孩子作我情感的慰籍,那么我就不易和孩子恒常坚定的关系。

   为人父母的,我们的第一个责任,就是使孩子能感受到真正被爱;而第二个责任,就是要立于权感的地位,并在爱中训练他们。







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  3、无条件的爱

  想与未成年的孩子建立亲密的关系,最需要的就是无条件的爱。只有无条件的爱,可以避免憎恨、害怕或没有安全感等问题产生。

  只当亲子关系建立在无条件的爱上面,为人父母的才有办法适切地去管教孩子。因为如果没有这个稳固的基础,就不可能真正了解孩子,不知如何引领他们,也无法恰当地处置他们的行为。

   若缺乏无条件的爱,则管教孩子会是一种烦人的负担。这份爱有如明灯照亮,告诉你和孩子正身在何处,及如何跨出下一步。若以无条件的爱开始,便可以天天累积下知识和经验,知道如何带领孩子并满足他们的需要,也会知道什么地方成功了,又什么时候失败了。

   有许多人问,能不能确知自己是成功的父母。让我向你保证,成为好父母且充满自信是毫无问题的。

什么是无条件的爱

 无条件的爱的意义是:不管孩子如何都全心爱他

#不论孩子看起来如何。

#不论他的天赋、缺失如何。

#不论他的表现如何。

  这并不表示你喜欢他所有的行为;无条件的爱是指,或许你讨厌他的行为,但仍然爱他。

  无条件的爱是个理想。我们不太可能每时刻都爱极了孩子(或任何人)。但愈接近这个目标,便会对自己愈感到自信和满意,也会给孩子带来更多的喜乐和满足。

  我也无法在每个时刻对孩子充满了爱。但我向自己许诺,要试著达到这个无条件的爱的理想。因为我在心里不断地告诉自己:

#十几岁的孩子只不过是孩童。

#孩子就该有孩子的表现。

#多半十几岁孩子的行为是不讨人喜欢的。

#若我克尽父亲的职责,不计较他们不好的表现仍然爱他们,孩子就会脱离幼稚而渐渐长大成熟。

#如果他们令我高兴时我才爱他们(有条件的爱),那么,他们绝无法感受到真正的爱,会使他们没有安全感,伤害他们对自己的看法,而且妨碍他们发展得更为成熟。因此,关于他们的行为发展,我的责任和他们自己的责任一样重大。

#若我无条件地爱他们,他们会感到美好和舒畅,因而的焦虑,跟著,他们的行为就会愈加进步和成熟。

#若只有当他们达到我的要求和期望时,我才爱他们,他们会认为自己无能;既然永远无法达到十全十美,那么尽力而为也是徒然的。这时,没有安全感,焦虑、缺乏自尊就因而产生,同时也妨碍他们在情感和行为二方面的成长。再说一次,关于孩子们的成长,我和他们自己有同等的责任。

#为了我自己====愿意努力不懈去达成目标,也为了孩子的缘故,我祈求我能尽量以无条件的爱去对待孩子们,这也将决定孩子未来的发展。

你爱我吗?

   你知道孩子心中最大的疑问是什么吗?在没有弄清楚以前,他不断地在问:[你爱我吗?]这绝对是孩子生命中最重要的问题,而且,他常常透过行为来问这个问题,而不是经由言语。[你爱我吗?]你对这问题的答复是极具关键性的。如果你回答[不],孩子将不会在最佳的情况下成长。你必须回答[是的],但很少有父母这样做。这不是说那些父母不爱他们的孩子,问题是,多数的父母不知道如何说[是],不知道如何表达对孩子的爱。

 如果你爱孩子是无条件的,孩子就会感受[是]的答复;如果你爱他们是有条件的,他就无法肯定而产生焦虑。[你爱我吗?]这个问题的答案,全然决定了孩子面对生命的基本态度,是十分严重的。

   作父母的不知如何向孩子表达他们的爱,有一个重要的原因:因为年轻的孩子是[行为导向],而成年人却是[言语导向]的。

   我举个例子说明。假定我正在北卡罗莱那山上从事写作,而家人就住在雪塔奴加。要是我这儿有支电话,我太太将会是最幸福的妇人。我会打电话这样说:[嗨!戴尔,我是爸爸。我想告诉你,我爱你。]你可知道他会有什么反应?[哦!是的,爸爸。不过,你打电话有事吗?]

   看见这二者的差别了吗?我太太是[言语导向],以言语来表达爱,对她而言是真切而有意义的。而我儿子是[行为导向]固然,我用言语对他表示爱,也是重要的,但却不足以让他感到真正被爱===完全而无条件的爱。如果我也打电话给我十三岁的儿子大卫,他的反应将和戴尔类似。而我这种言语上爱的表示,对二十岁的女儿凯莉来说,将较有意义,但仍然不如派蒂的感受。

   心中充满疼爱孩子的温暖感觉实在美好====只有这样不够。对十几岁的孩子说:[我爱你]也蛮好,应该这么做===仍然不够。若要孩子知道且感受你爱他,你必须在行为上有所表示,因为他是[行为导向],也是有这样,对于[你爱我吗?]这个问题,他才会在心中得到肯定的答案。孩子从你[说的]和[做的]来衡量你对他的爱,而你[做]了什么份量更重。总之,你的行为表现比言语更能影响孩子。

  了解十几岁的孩子心中有一情感的器皿是极重要的。当然,这器皿是抽象的,但这个概念却是十分实际的。孩子有一定的情感上的需求,这些需求是否得到满足(经由爱、了解或训练等等),就决定了他是满意、生气、沮丧或是快乐的。同时,更影响他的行为模式====顺从或反抗,虚心与傲慢,活跃或退缩。显然,此情感的器皿愈被填满,他的感爱愈佳而表现愈好。

  关于这一点,我要作一个重要而明确的陈述:只有当孩子情感的器皿被填满,我们才能期望孩子尽期所能地表现良好。因此,作父母应竭尽心力地来填满孩子这情感的器皿。

爱的反射

   十几岁的孩子可被视为一面镜子。一般来说,他们反射爱更甚于产生爱。如果有人给予爱,他们就以爱回报;若他们什么也没得著,自然也反射不出什么。无条件的爱就得到无条件的反射;有条件的爱,就只能得到有条件的回报。

   让我们再以第一章中戴丽的例子,来说明这[爱的镜子]。戴丽和她父母之间的关系是有条件的。很遗憾的,戴丽的父母虽然用夸奖、热情和爱,来促使她不断地表现良好;另一方面,却认为太多的赞美和热爱,反而会令戴丽比不再力争上游。所以,当戴丽渐渐长大,她愈发现父母并不是基于她本身的权益来爱她、鼓励她,他们只是在意自己作为父母的尊严而已。

   那个时候,戴丽已经十几岁了,她从父母那儿学会了有条件的爱。当父母给她些特别待遇时,她才表现得让他们高兴。当然,目前戴丽和她的父母都采取这种方式,彼此都等待对方先做些什么。因此,他们也就僵持著一直不向对方表达爱。

  这就是有条件的爱所产生最典型的后果。爱的给予停顿了,除非有一方先做出让对方欢心的事,爱才会恢复。此时,人人感到失望、困扰和手足无措,最后,沮丧、气愤和怨恨便产生了。若了解这些,贝登夫妇或许会得到些帮助。

情感的器皿

  就如我们曾提及的,十几岁的孩子是极情绪化的[孩子]。其实,十几岁和两岁并无太大的差别,二者都有独立的欲望,也都拥有情感的器皿。他们各自使用器皿里的能源来试图独立,当器皿干沽了,十几岁的孩子和两岁的孩子将作同样的事情====回到父母身边求取补充,再独立通往前行。

  举个例子。假定母亲带著两岁大的孩子到一个新的环境(像游乐园之类的)。首先,孩子会拉著妈妈的衣角作情感的支持,等到情感的器皿装满了,孩子就开始作独立的冒险,在妈妈附近四处走动。当他情感的器皿空了,他又回到妈妈身旁,自眼目的接触、身体的接触或专一的关切而获得补充。此时,孩子又装备好了,可以作更远更久的独立之行。他或许会在能源耗尽之前达到他的目的地;或许,他已经和旁边的朋友交谈了起来,获得新的情感资源。

   你看见这个模式了吗?孩子须要不断地回到父母身旁来充满他情感的器皿,以继续他独立前进的需求。这种情形,同样发生在十几岁孩子身上,尤其是十岁出头的孩子。他可能以不同的形式来作独立的探索(有时候是扰乱或生气的形式),但仍须要器皿中的情感能源。但那里可以得到补给呢?不错,从他的父母。一个十几岁的孩子以典型的少年人的方式来尝试独立====亲手作自己的事,独自外出,以及多方试验父母的法则。但他终必耗尽情感的能源,而必须回到父母身边来求取补充。这就是我们该作的====让孩子在他需要的时候,便能随时到我们这里来获得情感的滋润。

 这类情感的补充有何重要?

#若要孩子在最佳的情况下成长,他们须要充分的情感的滋润。

#他们极其需要情感器皿被充满,因而感到安全和自信,便可应付少年社会中的各种压力。若缺乏这种信心,孩子就会屈服于同侪的压力,而无法持守健全的伦理道德态度。

#这种情感的补充是十分重要的。它可以使父母和孩子之间的沟通保持流畅。当孩子情感的器皿空了,他就转回寻求父母的爱,这时,双方的沟通就容易多了。

   大多数的父母不了解这种情感补充的重要性。当孩子企图独立时,可能使父母不堪其骚扰而情绪激动,甚至大发脾气。如果父母反应激烈的情况经常发生,孩子就不愿再转向父母求取情感器皿的补充,如此,不仅破坏亲子关系,孩子更可能因此转向朋友以求情感滋润。这实在是十分危险的;最后,孩子被朋友的力量所左右,被宗教狂影响,或是被险恶份子利用,一场灾难于是发生。

   当孩子企求独立而表现不良时,作父母的千万不要反应过于激烈。并非要纵容他们错误的行为,而应诚恳而适切的表示你的看法;也就是说,不要大发雷霆、尖叫、指名骂姓、以言语攻击孩子等等,这些皆是失去自制的行为。想想看,若你知道某人会乱发脾气,你对他作何感想?若他经常不能控制自己,你自然不再那么尊重他。

   身为父母的,若不能在孩子面前表现自制能力,孩子便不会尊敬他们。因此,你必须尽力去控制自己的情绪,不管孩子表现得多恶劣。你必须随时敞开心门,让孩子得到回来补充他情感的器皿。若你期望你的孩子能够健全地长大成人,这是极为重要的。





   


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下面引用由舞林高手2007/07/25 07:49am 发表的内容:
好东西,我已经打印下来了,诚谢!
等着你的后续!


谢谢你的鼓励和支持!我今早看到前2天贴的第2篇有几个关键的错别字,所以就删掉重新改过再次贴上,见谅!今天我边打边校,最后又重新校一遍,看来校对的工作不能偷懒,尽管这样,我想肯定还会有错。我周末去蒙特利尔玩2天,所以我会抓紧时间打,现在越打速度越快了。


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 留着以后用.....................  


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下面引用由花儿2007/07/25 02:11pm 发表的内容:
留着以后用.....................


有版主花儿支持和鼓励,我更要加班加点咧!

   





  


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 学习,学习,再学习。


     


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  4、全神贯注

   给予孩子专注的关切须要花时间,所以,它比眼目的接触和身体的接触更不易做到。眼目或身体的接触,不太需要父母真正的牺牲,而全神贯注地对待孩子却不然。它需要花时间,甚至花很多时间。很可能你正在做其他事情时,就得停下来转向孩子;而常常当孩子急切需要你关心他时,你却不很愿意如此做。

 全神贯注意谓给予孩子完全的,没有分心的关怀。借此孩子可以体会到真正被爱,知道自己是被注意、被欣赏和被关切的,并且是父母心中最重要的人物。

  孩子们须要感觉自己是特别的,可惜只有少部份的孩子有如此的感受。若他们能感受到自己是特别的,情况会大不相同,而只有全心的关注能告诉他们这点,这是建立他们自尊的重要关键,并影响他们与别人相交相爱的能力。

  我认为专心关怀孩子是他们最为需要的。许多父母不认识这点,更不用说能去实践它。这其中有几个原因。例如,父母为孩子做了些事情===恩惠、礼物、答应特殊的要求等====这些似乎可以取代专注的关切。其实不然,若用这些来来代替真正专一的关切,就大错特错了。而这种取代的方式是诱惑人的,因为恩惠或礼物,比较容易付出,而且不太花时间。不过,除非孩子接受了此项珍贵的礼品====父母专注的关切,他们就不会有最好的表现,也无法体会到最好的。

优先顺序

   要我即时去照应每一件应尽的责任和义务,是不太可能的,时间总是不够用。怎么办呢?这里只有一个答案,而且极为简单===我必须决定事情的先后顺序,确定我的目标,并安排好时间去完成它们。我必须控制时间以便做那些最重要的事情。

   什么是你生命中最重要的?你把孩子摆在什么地位?第一优先吗?第二?还是第三?你必须作个决定。否则你的孩子可能被排在末后而被忽略了。别人绝不能够帮你决定什么是你最重要的。

   生命是如此不可预知。你无法指望可以有无数的机会来教养孩子,你应该把握每一个机会====或是你亲自安排的,或是孩子自动来靠近你的。这些机会比你想像的还少,十几岁的孩子竟然只有一点点时间保留给你。

专心关怀的必要

   [专一的关注]不是等你有时间才去做就可以的,它是每一个孩子所迫切需要的。孩子如何看他自己,如何被他圈子里的同伴接纳,就决定在这个需求有否得到满足。若没有受到专一的关切,孩子的焦虑会增加,因为他觉得其他事情都比他来得重要。慢慢的,他的安全感愈弱,情感和心智的成长也因而受损。

  这一类的孩子很容易看得出来。他们通常较不成熟,缺乏自信,与朋友相处常显得退缩,应变的能力较差,而且过于依靠他人,又多屈服于同侪的压力之下。

   另外有些孩子,尤其是缺乏父爱的孩子,却表现得恰恰相反。他们十分多话,做作,常表现得戏剧性和吸引人。有时,他们被认为是早熟的和突出的,但当他们愈长大,这些行为就不再代表成熟,而显得不合宜。所以,当他们长大到十八、九岁时,同学或大人们竟都讨厌他们。

   虽然时机已晚,但只要有父母专一的关注,就可以渐渐改变他们的行为,减低他们的焦虑,进而迈向成熟。

如何做到专心的关怀

   我认为要专一关切孩子的最好方法,就是要花时间与他单独在一起。或许你认为这不容易做到。不错,我也觉得,想要心无旁惊,不受干扰地花时间与孩子单独在一起,是教养孩子中最为困难的一项。但我们必须承认,想要成功地教育孩子一定得花时间付代价的。

  在如此交际频繁的生活型态中,要特别抽出一些时间给孩子实在为难,尤其孩子有一些消遣是须要父母与之竞赛的。既然如此,忖心地对待孩子就更重要了。今天,孩子受家庭以外的压力影响比往昔更甚。

   想从繁忙紧凑的生活时刻表中拨出时间,须要费一些心力,但只要你这样做了,便会获得极大的回报。看见自己的孩子快乐、自在,在同学和成人堆中受欢迎,而且尽其所能地探求完美,这是多么美好啊!当然,这种令人满意的成果不会自动到来,作父母的要先付出代价花时间与每一个孩子单独在一起。

   安排时间不是件容易的事,不过,我总是为孩子保留时间。例如,我的女儿每星期一下午,在我办公室附近上音乐课,我便排除任何约会去接她。但我们回家前,先找一家饭馆去共进晚餐。这个时间,没有任何其他事物的干扰,且不受时间限制,我可以专心一意地关切她,听她诉说一切。

   只有在这类没有压的情况下,父母才能和子女建立特殊的、不可磨灭的良好关系====是孩子极其需要,以此来面对人生的。孩子们会珍惜这样的时刻,而当生活呈现困难时更易忆起,尤其正值他们骚乱不安、冲突矛盾的成长阶段。

   利用偶然的机会,与孩子单独相处也是很重要的。例如,碰巧其他家人均外出,剩下你和一个孩子在家,你就可以利用这个机会来填满他情感的器皿,以免他心灵干枯而发生毛病。这种专注关切的时间或许很短====但仅仅一、二分钟亦可行奇妙之事。

   标竿尚远,所以每一分钟都更要把握。有什么比一个顽固不化的儿子或女儿更糟的呢?又有什么比一个均衡发展的孩子更好的呢!

   专一的关切极耗费时间,明不易持之以恒。很多时候,对于已经精疲力竭的父母来说,是一项沉重的负担。但这实在是滋润孩子情感且造就其将来最为有效的方式。

   当孩子再长大一些,这类专注的时间就该加长。因为大孩子需要较长的时间来使之热络,使他们卸下防卫的面具,然后,才能释怀地说出他们内心里的意见,或是正困扰他们的难题。

   当孩子进入青春期,他们面要更多时间与家人在一起,而不是更少。我们很容易认为,既然青春期的孩子比以前更为独立,他们大概想要有更多属于自己的时间,而父母亲只要花较少的时间与他们就可以了。这是错误的想法。当孩子渐渐长大,作父母的多半利用闲空去从事自己的活动,这却容易引起孩子的不满,认为父母对他们的关切愈来愈少。

   未成年的孩子从未如此需要父母花时间来关心他们,他们每天面对许多强大的影响力。很不幸的,这些影响力多是不健康的、不健全的,甚至是邪恶的。如果你想要孩子能够应付今日的世界,你必须在他身上有建设性的影响力,尤其正值他通过此青春期的阶段。若你真是花时间去满足他的需要,孩子能深具信心地去思考他赖以生存的价值体系,也才有力量去对抗那些只想利用他,而非关心他的岐异的压力。

    十几岁的孩子常摆出一付爱理不理的样子,所以,想用心去关切他似乎更不容易。而这其中只有一个秘诀,因这种情绪化的孩子的心理防卫是很强的,所以,要花时间使他们慢慢软化,最后才会告诉你,他们心里面所想的。你发现那奇妙的字眼了吗?[时间]。这使我想起女儿凯十四岁的那一年,正是她转变的时期。每每和她说话时,她总是在嘴里咕噜咕噜地应著[哦哦]或[嗯]而已。

   那段时间,我有两个重要的发现。第一,逼她开口讲话是毫无用处的,甚至会伤害她。当然,想探个究竟的意图是免不了的,但那是错误的举动,而且会使情况变得更糟。第二,若我在二、三十分钟的时间,在很轻松愉快的气氛下与她相处,不给她任何压力,那么,她的防卫心理就会慢慢消减,而终能讲出她的想法和感受。

   有一个很有效的方法来达成这个目的,就是带她到一家餐厅去。我总是选择一家服务最慢的,而且挑他们生意最忙的时间去,这样,我们可能要等上好长一段时间。我又让侍者来回跑好几趟====[我们尚未决定要点些什么!]。我吃得很慢,又来一份甜点,最后,还慢吞吞地喝一杯咖啡。

   你瞧!这一切安排的目的,只是为了让凯莉有充分的时间,在没有压力的情况下可以沟通她的想法,而在我面前能放松舒坦。有时,在公共场所排队时也可以有异曲同工之妙。其他如钓鱼、找猎、郊游、旅行、游戏、看电影、听音乐会等等,皆可善加利用。孩子在没有什么压力的情况下和父母在一起,而[仅仅在那儿],此时,孩子的防卫力量会渐渐减弱,最后终能开口讲话====以表面的话题开始,后来就具有意义了。

   当我们吃完了饭,凯莉这时已自由自在地说著话,但也仅止于表面的话题====运动、老师、功课等。而后,我付了帐,我们走向停车的地方。

  我们上车回家。通常在最后一哩路,也就是快到家时,她终于提及有关她自己一些重要的事。例如与同学或家人相处的情形,甚至关于那些年轻朋友吃迷幻药的情景。当然,在抵达家门时,我们的谈话尚未结束。这是因为孩子在揭露一些[秘密]时,须要有机会可以[逃走];意即如果他们觉得父母的反应不够亲切时,他们即时可以避开。他们害怕被怒骂、嘲笑、反对或是拒绝,因此,只要稍感不对劲,他们马上停止来保护自己。

    这就是为何凯莉要等到我们快到家时,才肯说出她心中的难题====这也是重要转折点。有时,她会故意说一些别人的事,来掩饰自己同样的问题。这是许多孩子善于运用的方式,避免面对难堪,和不易掌握的局面。

   有时,孩子想告诉父母一些事情,却找不到适当的时机。这种情况,孩子多半会有所暗示,而以各种不同的形式表现出来。孩子很可能心里想说些什么,而外表却显得默默不语,大概是事情本身的压迫感更甚至于他想把它说出来。因此,他也可能先问一个功课上的问题,或是父母当天发生的事,或是他自己一些其他的事。

    作父母的必须警觉到,这种不要求什么、令人疑惑的姿态,经常是孩子想要父母关心他们的暗示。他们先[试验]我们,看看我们当时的情绪和心境如何====与我们谈及某些麻烦事是否安全。

   另外,孩子会用其他的方式来探测我们的心情。他们用小青鱼或烟雾来吓我们,看我们是否被激怒。若我们的反应激烈,生气或批评孩子,他们就会认为,说出心中的难题也会遭同样的反应。反之,若我们表现得冷静,控制住自己的脾气,那么,孩子就敢放开来与我们一起。

   这种机会的每一分秒是珍贵的。若我们不在意它,不向孩子敞开心扉,孩子会有被拒绝的感受;所以,我们要留心察觉这一类的暗示,以适切的态度来帮助孩子,以此证明我们心中的爱,并随时满足他们的需要。

   凯莉十一、二岁时,就有许多这类的情形。她经常选择我和妈妈单独相处,不原有人打扰的时间。你可以想像====正当我和她妈妈准备关灯就寝。凯莉的弟弟们都睡了,所以她没有竞争的。首先,门慢慢被打开,凯莉走进屋来,问妈妈可否借些浴室的东西。等她拿了东西准备离开时,却又回过头来说[呃!还有...]。

    我真不知如何强调这几个的熟悉的字眼的重要性==[呃!还有...],或是其他类似的字句。你知道它真正的意思吗?当孩子在这种情况说出这类的字眼,它的意思是:[我来这儿真正的原因和目的是,想要你们坐起身来听我讲话。而首先我必须弄清楚的是,你们是否有好的心情来处理它,属于我自己最隐藏的事也可以信赖你们吗?你们将接纳而帮助我吗?还是以它来反对我呢?

    如果我们不即时给予关怀,孩子会以为被拒绝;若我们立即关心她,好好听她讲话,让她掌握整个谈话过程,孩子才会认为这个机会会是安全的,可以揭露一些压抑的问题。因此,要随时准备应付那熟悉的字眼(在小青鱼和烟雾之后)。

    我记得当我愚蠢地告诉凯莉,要她把所有的灯关掉时,我立刻感到在被子里被踢了一脚====我太太敏感地觉察到孩子正需要宝贵的礼品====专一的关注。

   凯莉多半一直说她自己的事,开始是一些鸡毛蒜皮的事,慢慢就愈为重要的了。不多久,她已坐在我们床边,而太太横躺着,谈话仍继续进行。后来,她索性躺在我们中间,终于谈及正困扰她的事情本身。[我不知道杰姆是不是和我一样,不过,他是不同的...]凯莉要说出这一切是多么困难!她得确定情况是安全的,她先投以[小青鱼或烟雾],然后再揭露她的难题。

   既然敏感事件已经揭出,作父母的很可能以淡漠轻率的回签就想打发过去,因为那似乎不那么重大,也不难解决。但我们必须以严肃的态度对待孩子,仔细分析问题的所在给他们听,然后求得一个合理的解决方法。这不仅仅是帮助孩子解决问题,更重要的是使亲子关系更为牢固。

   正当我们帮助他们解决问题时,也可借此教导他们合理、有条理地来思考问题。只有具备清晰的思考能力,孩子才能明辩是非,并建立其强有力的价值体系。

内疚和嫉妒

   想真正了解孩子所发生的问题,那么,就要先了解他们所处的社会背景。少年人的社会有如鸡群====二者皆有一种啄食的顺序,可以这么说。少年人的社会极其复杂,但主要基于共通性和接纳二个要件。应大概知道你的孩子在此复杂的社会中的地位如何?因为大多数棘手的问题,皆与同侪有关,且出自四种心态====嫉妒、内疚、恼怒、和抑郁。后二者我们以后再讨论,我们先谈谈嫉妒和内疚。

   与朋友相处时,孩子经常会出现内疚和嫉妒的情绪。糟糕的是,年轻孩子不善于辩明此二者,而招致许多痛苦和困扰。

    孩子发生问题的,若是属于少年社会阶层较低的,他可能会感到内疚;若对手是居于较高层次的,则会感到嫉妒。所以,当冲突发生时,居末位的孩子,由于嫉妒心的驱使,会设法使战上风者感到内疚。但作父母的应明察孩子的地位,而辩认他正处于这种心态,并向孩子说明情况。这对孩子有几点好处:

#使他了解真正发生了什么事,又为什么?

#帮助他明白是否自己犯了错?助他解决难题,及处理类似的问题。

    例如,如果你的孩子正感到内疚,但对该事项作全盘了解后,或许发现,他根本没有任何过错,只不过是另一个孩子嫉妒的心理所引发的。

   相反的,若孩子正怀着嫉妒,就该使他明白这个存在他心中的情绪,并了解其原因,更重要的,低级责任助他们解决问题====确认毫无嫉妒的必要,或是学会克服嫉妒心理。

   当凯莉在一化装游戏中赢得[青春玉女]头衔时,几乎所有同学都为她兴奋不已,并以她为荣。但不久后的某个晚上,凯莉似乎心事重重。果然一个嫉妒她的同学,令她因赢得此项荣誉而深感内疚。引发内疚的述说不外乎如此:[哇!看看我们的大明星,她还以为她真热门呢!]

   凯莉可怜兮兮的模样,正是年轻孩子在这种情况下最典型的表现,而且无法挣脱自己的困境。这时,凯莉的妈妈在旁边帮助她,让她确定她并没有做错什么,而这种毫无理由的内疚是不必要的。

   凯莉的例子,说明了少年社会中因嫉妒和内疚所造成的问题。因此,教导孩子了解和辩认这两种心态,并学会适当地去处理它,是十分重要的。否则,他们就容易陷在[罪恶感]之中了。

罪恶感的驱使

   这是时下青年一个极大的问题。愈是敏感的孩子,愈容易被[罪恶感]所驱使;相反地,较不敏感的孩子,却易于利用[罪恶感]来驱使他人。

   这种策略是很简单的====操纵者设法使不服从他的人感到罪过。最典型的例子是(也是最具破坏性的)====一个男孩想诱使女孩子和他有性的接触,便说:[如果你真的爱我,会这么做。]

   做为敏感的孩子父母,有更大的责任去教导孩子识破这种诡计。孩子须要明白三件事:

#如何认知罪恶感的驱使。

#这一类的计策是不健全、不健全和不道德的====它是错误的。

#对这种技俩的正常反应就是愤怒。

   我记得辅导过一个漂亮的十六岁的女孩子,名叫柯乐蒂。她极多愁善感,而且十分抑郁。经过谈话后,我发现她的男友在多方面利用罪恶感来威协她,而柯乐蒂并不完全知道自己的敏感、抑郁,和被罪恶感驱使的情形。所以,我首先向她解释,她是个敏感的孩子,容易被伤害,也容易感到内疚。然后,我也告诉她,别人如何利用她的弱点,尤其是她的男友,让她深感内疚来控制她的行为。

   柯乐蒂开始不太了解我说话的意思,我便举我自己的例子说明。我说:[我也是个极敏感的人,一直到几年前,我才知道别人如何利用我的内疚来支配我的行为。当我医学院毕业时,我想把房子卖掉,但我自己不太懂房地产的许多事情,便请一位经纪人来帮我卖房子。几天以后,我班上的一位同学,他想继续留在该城当实习医生,便跑来向我出价买房子。但他不愿透过那位经纪人,想节省一些手续费等。我告诉他我不能这么做====他一定得经由经纪人。后来,经纪人带来另一位买主,房屋就成交了。这位同学知道我把房子卖了后,非常生气,又跑来找我,希望我改变主意。并一再强调,我们是同班同学,又说,我在别地方当实习医生的收入比他的还多,而房子已经用了五年,不值得卖那么高的价钱等等。]

    柯乐蒂的眼睛一亮,终于明白她为何不太能掌握她自己的事。后来我遇见她时,她不再抑郁,双眼有神。她已经学会独立思考和判断,并决定自己的行为,不再被[罪恶感]所利用了。

    作父母的也要当心,不要利用孩子的内疚来支使他们。许多父母很容易掉入这个陷井,尤其当他们有个敏感的孩子。孩子若曾经被父母如此驱使,就容易同样被别人利用了。

   要防止这种情形发生,有什么最好的法子呢?让孩子拥有无条件的爱和专一的关注。父母可因此训练孩子辩明这种支配性的行为,而免于落入他人的圈套。








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  5、眼目的接触与身体的接触

   我们身处的这个时代,是孩子须要体会并确认我们真正爱他的关键时期。因为许多无法预知的外在影响力加诸在他们身上,其中多数是不健康的,甚至是罪恶和破坏性的。一个深受关爱的孩子,可以经得起这些外面的影响;相反的,若孩子不能感受到无比的爱,则在独立思考与确立道德标准上面便会发生困难。许多利用年轻孩子的邪恶份子,便是寻找这类渴望爱的孩子,给他们时间、关心和友情,最后便控制了他们的行为。

   时日已晚矣!作父母的只剩下有限的时间和机会来让孩子体会这无条件的爱。所以,从今天起,你应不断地维持孩子内心那个情感器皿的丰满,这可以使他能对自己的事情作完全而清晰的思考,并发展出良好的自制能力。只有当他真正感受到你这份无条件的关爱,你才能在他身上产生该有的影响力。

   你很想让他知道你爱他,但你必须以行动表示。我们一再强调此点。因为大多数父母虽然深爱他们的孩子,却没有表现在行为上面。结果,年轻孩子无从体会那真正的、无条件的爱。这种爱的缺乏感,正是今日青少年问题的核心。一个小孩子或十几岁的孩子,总是跟从那他认为最爱他的人。

   眼目的接触和身体的接触,应该纳入每天你与孩子的相处中。它们应是自然、舒适、又不过度。孩子若在父母眼目和身体的接触下成长,则不论对自己或对别人,都会觉得舒坦,易和他人沟通,受人喜爱,并有高度的自尊。

   适宜的经常的眼目和身体的接触,是你能给予孩子的最佳礼物。这两样,再加上专一的关注,是滋润孩子情感最有效的方式,并能使孩子有最佳的成长。

眼目的接触

   父母无法对孩子传达无条件的爱的主要原因之一,便是缺乏眼目的接触。持续而充满爱的眼神,不仅促成美好的沟通,并能满足孩子情感的需要。我们用眼睛来表达许多种感受====伤痛、愤怒、憎恶、怜悯和爱。在某些家庭当中,父母和孩子极少有眼目的接触,又多半是负面的情况下才存在,如孩子被申斥或教训。若你愈能利用眼神向孩子表达爱,孩子便因此而多得情感的滋润了。

   孩子目光的接触是会改变的。前一刻,他或许热切地张望着,而下一刻,他又可能避开你的注视。就在这种转变当中,他正学习着目光接触的模式。

   不久以前,我遇见一个十七岁的孩子普鲁士。强壮、高大又英俊。他是个很棒的学生和运动选手,并有讨人喜欢的性格。但奇怪的是,虽然拥有这许多优点,他的自尊心极弱,老是觉得自己不足。从他总是往下的眼神,不难发现他自卑的心理。他的目光和人接触,只是一刹那而已。我告诉他,眼目接触的情况十分影响和别人交往的成败。他这种低下的眼神的确伤害了他的自我认识。人们不喜欢和他在一起,因为认为普鲁士不喜欢或轻视他们,所以,经常赶紧把话题结束而离开他。而普鲁士很自然地认为别人弃绝他。这种情况愈变愈糟,持续了好几年之久,难怪普鲁士会有自视太低、缺乏自尊的现象。还好的是,要帮助普鲁士修正他目光接触的样式还算容易。

  如果你的孩子目光接触的情况不太正常,你就得指出他的毛病并纠正它。良好的眼目的接触,在许多人生的场合,是足以决定成败的。

   要常常对孩子投以爱的眼神,或许不易做到,尤其当孩子不可理喻而惹人厌烦之时。有些时候,孩子很不容易沟通,答话时又是喃喃自语似的:[呃!呃...]。这种难以沟通的情况,通常来自三个原因:

#第一,是孩子心理年龄的倒退(将于第六章讨论)。孩子正在处理过去发生过的冲突。

#第二,当孩子独立的欲望特别强烈时,便想要暂时离开父母。

#第三,孩子与朋友发生不愉快的事情,而受到伤害。

   在这段阴沉、退缩和静默的时间里,孩子也总是拒绝父母的热忱和爱心。

   这个时候,若勉强自己去对付孩子,或用问话去激他,这就错了。通常,父母会因此而生气、担忧或灰心丧志,为了打开沉默的僵局,便会一连串地问著:[你是怎么了?][你到底发生什么事?][你今天好吗?]而这一类的问话反而会激怒任何一个不想说话的人。

    解决之道便是[随时备用]这意味与其勉强和孩子打交道,不如随时处于备用状态====只要孩子心情愉快,就可以找你讲话。

    当孩子进入青春期,他就面临较多的压力,诸如独立的欲望、性的诱惑或同侪的认同等。他须要有足够的防卫力量来抗拒这些压力,免得被打倒。很遗憾,他总是使用这些既原始且不宜的防卫方式,如退缩、沉默和愁眉不展等。

    这些原始的防卫方式不可能一再扩张而不伤害到亲子关系。所以,唯一有意义和有建设性的作法,便是等待这些防卫消除。但你必须随时准备好去接纳孩子自动来到你面前。

   不过,还是有一些法子可以使这些防卫减弱的,我们以后再讨论。而这里最重要的就是要我们了解,企图压制这些强大的防卫系统是不智的。

   孩子目光接触的样式与他防卫力量的强弱有关。孩子较小时,他可以接受持续的目光;当他进入了青春期,一旦接触持续的目光便觉得不安。

   千万不要因孩子时而逃避的眼神而生气,只要单单地接受它,并明白当你随时敞开胸怀,一旦孩子情感的器皿干涸了,就会来靠近你。这个时候,他的目光便不再逃避且易于沟通。让他知道你随时在等待满足他的需要,这对他的自我认识和心理发展是十分重要的。

身体的接触

   当孩子逐渐长大时,他需要从父母那儿不断地确认自己是被爱和被的接纳的,而有许多充满爱心的父母却因不知如何满足他们这种需要而感到为难。

   有一些父母为了表示他们的爱,便过份纵容孩子,供应孩子昂贵的物品使他可以比得上他的朋友,如汽车、音响或运动器材。这些有形的物品本身并没有什么不对,但却不能取代孩子最需要的====无条件的爱。有些父母甚至允许或是鼓励孩子去做一些无益的事情,以此来纵容孩子。例如,答应孩子去参加舞会,那里充满性的挑逗和酒类或一些迷幻药等。只有少数的孩子能应付这种场合,而这类的压力却愈来愈大。但仅有少数父母帮助孩子在这种情况下保护自己。也仅有少数的父母,在孩子面对这些时,有足够的影响力。为什么?因为他们没有让孩子感到自己被爱、被接纳和被关怀。

   适当而经常的身体的接触,足以让孩子确信你真正在关心他。尤其当孩子一语不发、愁眉不展或气愤抗拒之时,这方法更能发挥效用。因为这种情况下,眼目的接触变得困难,或根本不可能,而身体的接触却能奏效。很少有孩子会抗拒肩、背或手臂上轻轻的一拍。如孩子正坐在那儿看电视,你经过时顺手在他肩上拍一下,这是多容易啊!通常,他不太在意这个动作,但却在他心里留下记号。借著经常的、轻巧的身体的接触,我们表达了永恒不变的爱;有时,我们也可籍较为有力的身体的接触,给予更为深厚的情感的滋润。

   就算孩子摆出一付不理人的样子,身体的接触仍然可作为传达爱的工具。只要孩子正注意别的事情,你就可以不考虑他接受的情绪如何,而给予深长的身体的接触。假定孩子心里正与你闹别扭,你就可以找一个机会与他聊些有趣的事,像是图片或相片之类的,以此转移他的注意力。此时,你可以将手搭在他身上,或挽着他的手臂。你也应该对孩子有充分的了解,知道他在此特殊的情况下能接受多少的身体接触。

   某些时候,孩子乐于接受身体的接触;但另一个时间,他可能无法忍受你靠近他。若是如此,你就要利用他注意其他事情的时候,使他不太感觉到你的接触。虽然孩子没有明显觉察到你碰触他,但它已发生作用。它会使孩子感到:[我的父母爱我、关心我,甚至正为我伤脑筋的时候也是如此。]

   还有些其他的方式可以做到身体的接触。我十三岁的儿子大卫,时常在运动场上抽筋或扭伤,他毫不犹豫地要我帮他按摩。我非常乐意如此,因为这是最好的机会来作身体的接触。

   有一次我女儿凯莉跳弹簧垫,不慎扭伤了脖子,也须要按摩。这也是一个绝佳的时机。

   妙的是,我的孩子们皆喜欢给人抓背,帮他们抓背实在有趣。这对付他们的心理防卫有奇妙的效果,并能大量补充他们情感上的匮乏。去年夏天,大卫从夏令营回家来的第一件事,就是要我抓他的背,还要妈妈陪在旁边聊天,念书给他听。

   虽然有些父母没有照顾到孩子情感的需要,尤其身体接触这方面。但我感激多数父母不仅爱他们的孩子,同时注意到这一切;这是很容易做到的,并能产生奇妙的效果。

   在某些特定的情况,你还可以抱起孩子亲亲他。当然,你不能经常如此反而使孩子觉得厌烦。有些时机是适合的====要出门旅行或旅行回来,孩子因得奖而骄傲高兴,或孩子心地来找你。有时,没有什么特殊的理由,只是为了让孩子感受被爱,也可以如此。若你随时儆醒要满足孩子这方面的需要,则你们共渡的时光何等美好!不过,真是要随时留意的时机,因为要察觉孩子的需要不是很容易的。

   很多时候,孩子不明白表示他需要父母的热爱。他可能靠近来说些表面而没多大意义的话。通常,这就是关键所在。这个时候,他显得紧张、严肃、讲话杂乱无章....,所以,耐心是很重要的。孩子正面对著你,等待时间过去,好使他的心理防卫祛除以后,再谈及重要有意义的事情。所以,要十分小心,免得匆匆打断了他的话题;若是如此,孩子便会认为你有意拒绝他,而你和他的关系便因此受损。若你耐心地给他足够的时间,那么,他终就会由表面的话转向真正重要的。你必须做一个机灵的听众,而这须要耐心。

   在家庭协谈会中,有一个常见的问题:[若我很少给孩子眼目或身体的接触,我该如何补救?]这是一个很好的问题。这些父母不要突然之间给孩子很多眼目或身体的接触。首先,他们应有一个基本概念====孩子可以接受的有多少?从那里开始?一周或一个月后再逐渐增加此种接触的量。愈不让孩子察觉到[增加]愈好,孩子也因此愈觉舒畅。

   有人说:[还好青春期的这许多麻烦是有时间性的!]作父母的我们,在这段变化多端的艰难时期里,须要谨慎恐惧。我们愈能冷静地自我控制,这段坎坷的路程就愈平滑而缩短,孩子将通过少年时期而迈向成熟,亲子关系也因著他们的成长而更为亲密。







  


编辑  发贴时间2007/07/26 10:07pm IP: 已设置保密
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快速回复主题: 《如何真正爱你十几岁的孩子》一书,是亲子好书。
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